Una parte de mi.

Luchar es tan de débiles que ya los fuertes solo se sientan y se quedan mirando y aplaudiendo. Caerse es una de las lecciones más grandes que la vida te enseña, y te caes tantas veces porque con una sola nunca se aprende. Poner música árabe y mover las caderas suele ser mi favorito deporte, pero las otras formas de bailar también las adoro. No busco chicos ideales, pues me parece que no hay personas ideales, solo personas que te cambian.  Yo no quiero que me vengan a recoger en moto, ya ves, no me hace falta sentirme a tres metros sobre el cielo ni saber que tienes ganas de mi, con sentirme genial, viva, activa y rapaz me basta. Mi pelo es como la moda, va cambiando dependiendo de las ganas de hacerme cosas en él. Me chifla la comida basura, pero aún más los platos vegetales que me invento. Veo y sé muchas cosas, pero me las callo, al fina y al cabo no son mi problema. Suelo defender a la gente que quiero, sobretodo por eso, porque les quiero y sé que ellos harían lo mismo por mi. Tengo cierto odio a la gente que se mete con los demás por su físico o por errores que han cometido alguna vez, e incluso por tener alguna enfermedad. Precisamente yo he hecho muchos errores y no soy perfecta cosa que tampoco me gustaría ser. No me gusta que se metan con mi físico pues me cuesta aceptarme y eso hace que me acepte menos. Tengo cierto amor a las mariposas. Si, soy exactamente lo que nadie está buscando, pero ese nadie algún día llegará y espero que venga con un par de tablar para hacer surf. Siempre necesito un hombro donde apoyarme, porque suelo estar bastante tiempo de bajón o porque, como he dicho antes, hago las cosas mal. Patosa, un rato largo pero no puedo hacer nada contra eso. Me encanta leer libros que tengan una parte de mi, y perderme en poemas que me ayuden, pues yo también pienso que la poesía salva a las personas. Me gusta el frío, aunque yo lo sienta más que muchas personas. La música, como a muchos, es mi psicólogo, y acompañante. Vivo por y para el arte, por y para ti, por y para mi. Conocer gente está bien, siempre y cuando no empiece a ser un peso demasiado grande. El vértigo es una de las sensaciones que más me gusta sentir, pues la mayoría de las veces lo siento, aun estando en el suelo. Suelo ser valiente para muchas cosas, y para otras no. No se estar tranquila a no ser que esté demasiado cansada. La noche para mi es muy corta y debería ser eterna. Suelo echar demasiado de menos a gente que ni siquiera piensa en mi y así es como malgasto mi tiempo. Ayudo a la gente con sus problemas pero con los míos no sé que hacer. Vivo en un eterno ''No woman, no cry'' Y ahora mismo estoy sintiendo vértigo, pues tantas palabras me hacen sentir así.

...

Hay días quiero que pasen tan rápido como puedan, que empiezan mal y que no van a acabar bien, pero pueden cambiar. Pues hay veces que una buena noticia, una canción o un reencuentro te pueden cambiar el sentimiento. Puede que esa felicidad llegue a durar más de un día y que sea tan grande que la contagies. Hay días que quisiera comerme el mundo y otros que yo soy el postre del mundo. Pero claro, los detalles me cambian y a veces me desordenan todo lo que tenía.

Vivamos atque amemus

¿Porque?

En clase siento desmotivado, no soy capaz de centrarme, se me anuda el pecho y me encuentro mal... 

¿Porque?

¿Que me ocurre?

Últimamente noto en mi un vació, un sentimiento de indiferencia y una frialdad. Todo causado por la ausencia de algo o alguien, siento que lo que falta deja un gran hueco, y no se como llenarlo, solamente quiero saber que es lo que estoy esperando, sea bueno o malo, quiero poder sentirme libre, saber que me ocurre, que padezco. Igual solamente es un sentimiento efímero, pero cada vez lo veo mas nublado y el pesimismo se apoderan de mi, sea lo que sea que quiera o necesite, que llegue ya. Quiero despertar

Desmontada.

No quiero ser parte desmontada, pues a piezas no tengo solución. Bailando comprendo la vida pero son tengo música para ponerle hoy. Me siento y observo como pasan los pájaros por delante mía ¿quien me acompañará esta noche? ¿quien me escribirá una carta de las que recibía? Hace mucho que no recibo una de esas cartas que tenían poesía llena de vida para mí. Hace mucho que no viene alguien y me deja una rosa en la puerta. Lo último que recibí fue un abrazo de estos que quieres que se paren las horas, que dure días y claro... luego está el frío, que me atrapa y me deja a mi fría y sola. Quiero ser parte de montañas, de ríos y de mares que lleguen a ti, o cosas así.

Confundida.

Ya no sé si realmente todo es como nos lo dicen, si nos lo venden bien o son cosas que nunca han existido. No sé si las palabras son ciertas, o si las miradas hablan por si solas, ni si las sonrisas vienen para comerse el mundo o para destruirlo. No sé si los besos se quedan como besos o como algo más. Si me confundo de puerta cuando voy a tu casa o si la pregunta es: ¿Alguna vez has vivido ahí?- No sé si la gente que pasa por mi vida, viene para quedarse o para dejar un trocito de ellos en mi. El otoño me confunde, pues no sé si tengo que salir a la calle o me tengo que quedar en casa. Tampoco sé cual es el sabor exacto de las fresas ni si la navidad este año me trae un regalo de verdad. Si te quedas o si te vas, si me quieres o si me odias, si realmente quieres vivir, pero vivir sin mi. Correr, huir, volar y más cosas que quisiera hacer ahora  mismo..

Quisiera más.

Quisiera encontrar más partes de mí, esos recovecos que oculto, conocerme a mí tan bien que nadie me pueda hacer daño sorprendiéndome con algo nuevo, ser tan fuerte que no me duelan los pasos, sabiendo que si estoy seguro nadie me detendrá. Y aun es mejor la sensación de conocer gente de la que aprender, saber que todos tenemos un pasado, una cara oculta que ocultamos con recelo, con ansia de desvelarla y desahogarse, conocer esa cara oculta en las personas es una maravilla. Saber que hay mas allá, simplemente conocer un poco más a esas personas que lo merecen, su opinión, su punto de vista, su forma de ser, su sonrisa...

Silencio y nada más.

Con solo 17 años de vida, me he enfrentado a miles de gladiadores, pues unos solo querían vencerme y otros intentar ser vencidos. No sé como he conseguido seguir con la frente hacia el cielo y sonriendo a todas las sombras, pues ya hace tiempo que pienso abandonar pero siempre tengo alguna razón por la que quedarme. Mis dos pilares más importantes son mi madre y mi hermana, pues mi padre abandonó el puesto y nos dejó con los ladrillos a poner... Mi familia ha ido dejando la palabra ''familia'' para los que de verdad saben quien es eso, pues para mi, no existe. He conseguido algunas de mis metas, y muchos de mis sueños los he abandonado por el camino, pues tanto peso para mi no lo puedo llevar. Hago siempre un hueco para la esperanza, para que acabe todo y que vuelva a la normalidad, pero la vida me ha hecho para sufrir, y si ese es mi destino lo viviré. Prefiero pasarlo yo mal a tener que ver que alguien no puede más. Y quedarme sin uñas, sin pelo, sin respiración, sin piel, por personas que por mi han movido miles de tierras y de montañas. Tengo miedo de casarme con alguien parecido a mi padre y que me abandone a mitad camino. Miedo de que algún día toda la espera me diga que no ha valido nada la pena. Miedo a ver a mi madre llorar una noche más, a mi hermana caerse por estar débil y miedo a que yo no pueda hacer nada para remediarlo.