¿Reventare?

Empezar con un, cada vez pierdo mas las ganas de vivir, mi situación personal y con mi familia, mi visión del mundo, mi yo mas interno y supongo que mas razones, me hacen pensar esto.
Mi situación personal y familiar se centran en la economía y los estudios, no me veo con fuerzas de estudiar y continuar adelante, una vocecilla en mi interior se hace la pregunta de ¿para que?, me gustaría estudiar ingeniería informática, pero no me siento capaz ni con fuerzas lo cual me desanima hasta los limites, en economía, que decir, hemos sido blanco de una estafa y tenemos un negocio que nos esclaviza y ata a el, cansancio, ira, dolor, etc... llevan al tema de la familia, odio a mi padre, un fascista disfrazado de socialista progre, un comportamiento obsesivo con una visión pesimista desoladora, desoladora en cuanto a los demás, barre la culpa hacia nosotros, diciendo que velamos por fastidiarle, ¿enserio?, le aguantamos y aun tenemos que oír eso, aunque por desgracia esto no queda ahí, deriva a machismo, una persona sin temple, con un comportamiento obsesivo, que culpa a otra persona, ¿quien es la mas cercana?, mi madre, no se como aguanta tanto, se le podría derrumbar un edificio encima y aun se lograría volver a levantar, un temperamento increíble, pero sumisa, con lo que el otro se crece, la infravalora, la culpa, y la manipula, al menos lo intenta. El otro día tumbado en la cama, tuve que aguantar una conversación, aunque se le llamaría mejor un desfogo, por parte de mi padre, sobre mi, no hago nada en casa, solo juego al ordenador, les sangro, paso de todo, y por desgracia un etcétera muy largo. Soy el demonio al parecer, y mi madre aun intento defenderme, pero como pedirle a un tren sin maquinista que pare. Me vicio al ordenador, si, es mi vía de escape, desaparecen los problemas y el tiempo, no importan muchas mas cosas, simplemente estoy y no padezco.
Mi visión del mundo, ¿un adjetivo?, desoladora, el egoísmo, la manipulación, y la falta de decencia están en el día a día, una sociedad separada y controlada por los dulces hilos del dinero, los poderosos prevalecen y pisan a los mas pequeños mientras somos maniatados para que un silencio sepulcral apague las llamas de la esperanza, tan solo una vista al mundo hace falta para saber que ha comenzado a arder, y arde vilmente en fuegos que nosotros mismos iniciamos, el ser humano, ser repugnante.
Mi yo mas interno, me siento solo, mi luz se apaga y con ella se gasta el mechero que la vuelva a encender, echo de menos el sentimiento del amor, tanto hacia mi, como a otras personas, espero y aguardo un milagro, en el sentido de conectar con alguien de manera que me haga entender que hay algo por lo que luchar, por la esperanza y el amor, aunque quede cursi, pero realmente creo que el amor es una de las pocas cosas que puede apagar las viles llamas que antes he mencionado. Es duro luchar solo por dentro, sin cuerda, sin linterna, y con el viento en contra. Así me siento, se que tengo amigas y amigos y que son muy buenos y muy buenas, pero me noto vacío, solo, apagado y frió. Y mi pasado y aun reiterante odio hacia mi persona no ayuda. Busco una luz que me lleve a puerto, y espero poder encontrarla, porque este polizón en bote salvavidas se hunde, y cada vez le queda menos tiempo antes de caer en la oscuridad de lo profundo.

¿La felicidad? ¿Dónde?

Me mostraron un camino

que acababa en dulces flores.

Un camino ya aplanado,

pues muchos ya lo pasaron.

La condición, mirar al suelo.

Un camino llano

que muchos han pasado.

¿Qué hago mirando al suelo?

Pues es llano

Alzando la vista, zarzas se me clavaron.

Esos que el camino pasaron

dulces flores no encontraron,

en su mirada amargura rebosaba.

¿Acaso me mintieron?

Hui, hui de ese camino

y ahora me hallo perdido,

rodeado de enormes árboles.

Seguimos ecos del pasado

que no cambiamos.

Buscamos y buscamos

eso que tanto anhelamos.

Eso que otros encontraron,

felicidad lo llamaron.

Me encuentro yo ahora perdido,

a la espera de ver, de ver el camino,

ese camino que acaba en dulces flores.

Un anhelo.

Un mundo donde no existe la envidia,

ni la hipocresía, ni la maldad

y ni siquiera el egoísmo.

Un mundo donde no existen barreras,

ni fronteras, ni diferencias

y ni siquiera el odio.

Un mundo donde los males no dejan huella,

donde los fallos anteriores no se vuelven a repetir,

donde no existen caminos que debemos seguir,

e incluso la felicidad es real y alcanzable.

Sin duda, este no es nuestro mundo.

¿Un rayo de luz?

Me he dado cuenta hoy, viendo una película, de que necesito esperanza, una razón por la que luchar y vivir, y esa razón no tiene que ver conmigo, yo mismo no soy esa esperanza, no me puedo iluminar mi propia senda, no quiero ser egoísta, no.
Al egoísmo me refiero en que no quiero estudiar para mi, no quiero labrarme un gran futuro para mi, me siento vacío si hago eso, y ahora mismo me siento así.
No se si puede ser bueno depender o al menos apoyarse tanto en alguien o en algo. Pero lo necesito, me siento perdido, sin esperanzas, y solo.
Sentirme solo no es que no tenga gente que me apoye, porque creo que si lo necesito habrá varias personas, amigos y amigas, familiares, que me apoyaran. Pero me siento solo por algún motivo, igual es porque no me encuentro, o quizás no se hacia donde ir.
Necesito esa luz que me ayude a pasar mis momentos de oscuridad, esa luz que me ayude a decidir, esa luz que me haga sentir bien.

Perdido

Llevo unos días un tanto extraño, no tengo ni idea de como llevar mis problemas, no se lo que quiero ni lo que siento.
Con los estudios, me siento desanimado, sin ganas, pienso que no merece la pena puesto que no puedo estudiar lo que quiero, ademas de que no estoy seguro de si de verdad quiero eso, y sumando que no creo que sea capaz de lograrlo.

En el tema de la familia, por una parte les quiero, pero no estoy cómodo, estamos con problemas económico-laborales y estos afectan a otros ámbitos de la familia, y no puedo hacer nada directamente, tan solo esperar.

En cuestión amorosa, por una parte no quiero ningún tipo de relación seria, pero por otra me gustaría tener a alguien que me quiera mucho y me apoye en mis bajones y subidas, y aunque las dos situaciones podrían darse, no estoy seguro de si podría llevarlas ya que soy celoso y necesito atención, esta faceta mía la repudio e intento que sea mínima.

Conmigo mismo me siento muy raro, no me gusta el camino que he cogido, estoy dejando de ser tan altruista y de preocuparme por la gente, me estoy volviendo mas frió por fuera y no quiero ser así. No me gusto, o me gustaría mas de otra forma, físicamente, sigo pensando que me sobran algunos kilos y que podría tener mejor musculatura, pero me falta espíritu para empezar a cambiarlo. Tengo dos opiniones acerca de que estoy salido, me gusta el sexo, soy muy curioso, y me gusta conocer. Pero por otra parte siento que solo pienso en eso y que llego a ser obsceno. Estoy en un pozo muy oscuro con el ordenador, paso horas y horas, porque me ayuda a olvidarme de los problemas, o al menos a apartarlos, paso allí casi todo mi tiempo, metido en mi mundo donde las ideas se paran, y aunque me gusta esa sensación el mundo sigue girando.

No se que es lo que quiero, no se como estoy cambiando y no me gusta casi nada de como estoy llevando últimamente las cosas, no se que hacer.

Que pena...

Ya me hubiese gustado verla de vacaciones por Salou, pero no pudo ser, lo cual me alienta aun mas las ganas de ir a visitarle, pero no creo que pueda... una pena.

Ese sentimiento...

Odio ese sentimiento que se tiene en el pecho, una presión constante que no cede, una espera.

Como si se estuviera aguantando para algo, preparándose para salir, para explotar...

Que ocurrirá, porque noto tal presión, por una parte estoy impaciente, por otra tengo temor por el que pasara.