¿Reventare?

Empezar con un, cada vez pierdo mas las ganas de vivir, mi situación personal y con mi familia, mi visión del mundo, mi yo mas interno y supongo que mas razones, me hacen pensar esto.
Mi situación personal y familiar se centran en la economía y los estudios, no me veo con fuerzas de estudiar y continuar adelante, una vocecilla en mi interior se hace la pregunta de ¿para que?, me gustaría estudiar ingeniería informática, pero no me siento capaz ni con fuerzas lo cual me desanima hasta los limites, en economía, que decir, hemos sido blanco de una estafa y tenemos un negocio que nos esclaviza y ata a el, cansancio, ira, dolor, etc... llevan al tema de la familia, odio a mi padre, un fascista disfrazado de socialista progre, un comportamiento obsesivo con una visión pesimista desoladora, desoladora en cuanto a los demás, barre la culpa hacia nosotros, diciendo que velamos por fastidiarle, ¿enserio?, le aguantamos y aun tenemos que oír eso, aunque por desgracia esto no queda ahí, deriva a machismo, una persona sin temple, con un comportamiento obsesivo, que culpa a otra persona, ¿quien es la mas cercana?, mi madre, no se como aguanta tanto, se le podría derrumbar un edificio encima y aun se lograría volver a levantar, un temperamento increíble, pero sumisa, con lo que el otro se crece, la infravalora, la culpa, y la manipula, al menos lo intenta. El otro día tumbado en la cama, tuve que aguantar una conversación, aunque se le llamaría mejor un desfogo, por parte de mi padre, sobre mi, no hago nada en casa, solo juego al ordenador, les sangro, paso de todo, y por desgracia un etcétera muy largo. Soy el demonio al parecer, y mi madre aun intento defenderme, pero como pedirle a un tren sin maquinista que pare. Me vicio al ordenador, si, es mi vía de escape, desaparecen los problemas y el tiempo, no importan muchas mas cosas, simplemente estoy y no padezco.
Mi visión del mundo, ¿un adjetivo?, desoladora, el egoísmo, la manipulación, y la falta de decencia están en el día a día, una sociedad separada y controlada por los dulces hilos del dinero, los poderosos prevalecen y pisan a los mas pequeños mientras somos maniatados para que un silencio sepulcral apague las llamas de la esperanza, tan solo una vista al mundo hace falta para saber que ha comenzado a arder, y arde vilmente en fuegos que nosotros mismos iniciamos, el ser humano, ser repugnante.
Mi yo mas interno, me siento solo, mi luz se apaga y con ella se gasta el mechero que la vuelva a encender, echo de menos el sentimiento del amor, tanto hacia mi, como a otras personas, espero y aguardo un milagro, en el sentido de conectar con alguien de manera que me haga entender que hay algo por lo que luchar, por la esperanza y el amor, aunque quede cursi, pero realmente creo que el amor es una de las pocas cosas que puede apagar las viles llamas que antes he mencionado. Es duro luchar solo por dentro, sin cuerda, sin linterna, y con el viento en contra. Así me siento, se que tengo amigas y amigos y que son muy buenos y muy buenas, pero me noto vacío, solo, apagado y frió. Y mi pasado y aun reiterante odio hacia mi persona no ayuda. Busco una luz que me lleve a puerto, y espero poder encontrarla, porque este polizón en bote salvavidas se hunde, y cada vez le queda menos tiempo antes de caer en la oscuridad de lo profundo.