¿La felicidad? ¿Dónde?

Me mostraron un camino

que acababa en dulces flores.

Un camino ya aplanado,

pues muchos ya lo pasaron.

La condición, mirar al suelo.

Un camino llano

que muchos han pasado.

¿Qué hago mirando al suelo?

Pues es llano

Alzando la vista, zarzas se me clavaron.

Esos que el camino pasaron

dulces flores no encontraron,

en su mirada amargura rebosaba.

¿Acaso me mintieron?

Hui, hui de ese camino

y ahora me hallo perdido,

rodeado de enormes árboles.

Seguimos ecos del pasado

que no cambiamos.

Buscamos y buscamos

eso que tanto anhelamos.

Eso que otros encontraron,

felicidad lo llamaron.

Me encuentro yo ahora perdido,

a la espera de ver, de ver el camino,

ese camino que acaba en dulces flores.

Un anhelo.

Un mundo donde no existe la envidia,

ni la hipocresía, ni la maldad

y ni siquiera el egoísmo.

Un mundo donde no existen barreras,

ni fronteras, ni diferencias

y ni siquiera el odio.

Un mundo donde los males no dejan huella,

donde los fallos anteriores no se vuelven a repetir,

donde no existen caminos que debemos seguir,

e incluso la felicidad es real y alcanzable.

Sin duda, este no es nuestro mundo.

¿Un rayo de luz?

Me he dado cuenta hoy, viendo una película, de que necesito esperanza, una razón por la que luchar y vivir, y esa razón no tiene que ver conmigo, yo mismo no soy esa esperanza, no me puedo iluminar mi propia senda, no quiero ser egoísta, no.
Al egoísmo me refiero en que no quiero estudiar para mi, no quiero labrarme un gran futuro para mi, me siento vacío si hago eso, y ahora mismo me siento así.
No se si puede ser bueno depender o al menos apoyarse tanto en alguien o en algo. Pero lo necesito, me siento perdido, sin esperanzas, y solo.
Sentirme solo no es que no tenga gente que me apoye, porque creo que si lo necesito habrá varias personas, amigos y amigas, familiares, que me apoyaran. Pero me siento solo por algún motivo, igual es porque no me encuentro, o quizás no se hacia donde ir.
Necesito esa luz que me ayude a pasar mis momentos de oscuridad, esa luz que me ayude a decidir, esa luz que me haga sentir bien.

Perdido

Llevo unos días un tanto extraño, no tengo ni idea de como llevar mis problemas, no se lo que quiero ni lo que siento.
Con los estudios, me siento desanimado, sin ganas, pienso que no merece la pena puesto que no puedo estudiar lo que quiero, ademas de que no estoy seguro de si de verdad quiero eso, y sumando que no creo que sea capaz de lograrlo.

En el tema de la familia, por una parte les quiero, pero no estoy cómodo, estamos con problemas económico-laborales y estos afectan a otros ámbitos de la familia, y no puedo hacer nada directamente, tan solo esperar.

En cuestión amorosa, por una parte no quiero ningún tipo de relación seria, pero por otra me gustaría tener a alguien que me quiera mucho y me apoye en mis bajones y subidas, y aunque las dos situaciones podrían darse, no estoy seguro de si podría llevarlas ya que soy celoso y necesito atención, esta faceta mía la repudio e intento que sea mínima.

Conmigo mismo me siento muy raro, no me gusta el camino que he cogido, estoy dejando de ser tan altruista y de preocuparme por la gente, me estoy volviendo mas frió por fuera y no quiero ser así. No me gusto, o me gustaría mas de otra forma, físicamente, sigo pensando que me sobran algunos kilos y que podría tener mejor musculatura, pero me falta espíritu para empezar a cambiarlo. Tengo dos opiniones acerca de que estoy salido, me gusta el sexo, soy muy curioso, y me gusta conocer. Pero por otra parte siento que solo pienso en eso y que llego a ser obsceno. Estoy en un pozo muy oscuro con el ordenador, paso horas y horas, porque me ayuda a olvidarme de los problemas, o al menos a apartarlos, paso allí casi todo mi tiempo, metido en mi mundo donde las ideas se paran, y aunque me gusta esa sensación el mundo sigue girando.

No se que es lo que quiero, no se como estoy cambiando y no me gusta casi nada de como estoy llevando últimamente las cosas, no se que hacer.

Que pena...

Ya me hubiese gustado verla de vacaciones por Salou, pero no pudo ser, lo cual me alienta aun mas las ganas de ir a visitarle, pero no creo que pueda... una pena.

Ese sentimiento...

Odio ese sentimiento que se tiene en el pecho, una presión constante que no cede, una espera.

Como si se estuviera aguantando para algo, preparándose para salir, para explotar...

Que ocurrirá, porque noto tal presión, por una parte estoy impaciente, por otra tengo temor por el que pasara.

Grito tu nombre en la calle.

Busco, pero nunca te encuentro.

Busco respuestas que me hagan sentir bien, no quiero respuestas que acaben con mis ganas de vivir. Busco maneras de que el mundo no me coma y no tener miedo a la hora de expresarme, o a la hora de sentirme, Busco porqués, el porqué soy yo y no otra persona, porqué me toca a mi vivir de esta forma, porqué tengo estos cambios de humor, porqué soy tan tonta que nada me hace sentirme fuerte. Pues no sé, no sé qué busco ni qué encuentro, no sé qué escribo ni quien me escribe, o a quien leo y quien me lee. No sé para quien soy realmente importante, siempre me he preguntado, el día que me muera o desaparezca, ¿quien llorará por mi? Bueno, y así sucesivamente.

Mi situacion

Sigo bastante perdido conmigo mismo, por una parte soy feliz, pero por otra tengo un grave problema conmigo mismo, me odio, me infravaloro, me como la cabeza por lo que pierdo las ganas de estudiar porque creo que ya he suspendido, mis padres no saben nada de eso y poco a poco eso me consume, lo oculto y ellos me minan la moral mas diciéndome que no me intereso y que soy un vago, pero simplemente no puedo, las ganas se desvanecen, no se que voy a hacer...

Mi mayoría de edad.

No sé si tiene algo que ver cumplir los 18 y que cambie completamente el chip. O que me estoy haciendo mayor y los 18 son una excusa para decir que Alicia siempre ha querido volver al País de las Maravillas pero que nunca ha podido. Pero para maravillas, mis amigos. Cumplir años y que estén a tu lado como si fueras a volver a nacer es algo tan mágico que espero que nunca se acabe. Cumpleaños tras cumpleaños me he dado cuenta de quien está cuando lo necesitas o de quien está cuando es tu mejor o tu peor día. Amigas, amigos, parejas y personas que te han visto crecer. Amigos que conoces de hace unos días y que aunque estén a miles de kilómetros de ti te demuestran que eres tan importante como ellos, y si, eso va por ti Mario. Ojalá estuvieras más cerca, porque te debo muchos abrazos y un par de fiestas por haberte perdido esta. Amigos que quisiera que se quedaran el resto de mi vida, pues son tan opuestos que me encantan. Mi madre, mi hermana, quedarme corta al decirles que sin ellas yo no sería nada, pues quiero que lo sepan, quiero que se den cuenta de que son mis mayores apoyos y pilares. No quiero nombrar a todos, pues todos son lo que hoy es mi imagen, cada uno con sus sis y sus nos. Pero oye, que yo me quedo con todo de ellos. Gracias.

Hoy es el cumpleaños de una chica maravillosa, una de las personas que mas me ha llegado al corazón y la recordare por muchísimos años (puede que de mayor tenga alzheimer por lo que no puedo decir para siempre), simplemente FELICIDADES pequeñaja, pásalo genial en tu día, no bebas mucho y sobre todo disfruta.
Que sepas que tengo muchísimas ganicas de verte y darte un gran abrazo, eres genial :)